Below are the 20 most recent journal entries recorded in j13j's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, December 20th, 2006
3:25 pm	Гессе "Чтобы все уметь и всему отдать должное , нужен , конечно , не недостаток душевной силы, увлеченности и тепла, а избыток. То, что ты называешь страстью, -- это не сила Души, а трение между душой и внешним миром. Там, где царит страстность, нет избыточной силы желания и стремления, просто сила эта направлена на какую-то обособленную и неверную цель, отсюда напряженность и духота в атмосфере. Кто направляет высшую силу желания в центр, к истинному бытию, к совершенству, тот кажется более спокойным, чем человек страстный, потому что пламя его горения не всегда видно, потому что он, например, не кричит и не размахивает руками при диспуте. Но я говорю тебе: он должен пылать и гореть!" Герман Гессе, "Игра в бисер" Задумалась над своей жизнью. (Comment on this)
2:46 pm	утро крепкий кофе с корицей, апельсиновый свет восхода в окно кухни, сиреневый с огненной каймой низкий дым труб на горизонте, снизу подсвеченные нахохлившиеся вороны на деревьях, белизна за окном. Зима. (Comment on this)
Tuesday, December 19th, 2006
8:02 pm	Иногда они возвращаются Вот же прорвало меня сегодня ))) графоманство чистой воды )) Вчера встречалась с Андреем. 8 лет не виделись. Он мало изменился, что внешне, что внутренне. Хотел начать все заново. Ага, счазззз... Единственный из всех моих мужчин оставил негативное отношение. Единственный. С некоторыми из них я и сейчас переписываюсь-перезваниваюсь. Но с ним - ни за что и никогда. Но при всем том негативе, что он после себя оставил - и самое удивительное, что большую часть этого я узнавала уже после расставания с ним - при всем этом я ему благодарна, хоть никогда этого ему и не скажу. За то, что именно он дал мне уверенность в себе как в женщине - ту уверенность, с которой живу и сейчас. Ну и за 2 альбома Тиамата и Аморфиса, которые я периодически слушаю до сих пор ))) (Comment on this)
2:57 pm	дилемма вечный вопрос: жить сегодняшним днем или думать о будущем. Радоваться каждому дню и тому, что этот день несет, наслаждаться им - или строить далеко идущие планы, заморачиваться, строить... Вот что верно? Басня про стрекозу и муравья вспоминается. (Comment on this)
12:00 pm	солнце декабря в воскресенье много гуляла, дышала свежим ветром. Удивительная погода - прозрачная вода в прудах недалеко от дома, зеленая трава на берегу, стаи уток в воде, сильный ветер. Низкие, рваные облака, и сквозь них - впервые за несколько недель - солнце и небо. Удивительно низкое, почти не греющее. Вдруг до меня дошло, что уже середина декабря, что через 2 недели - Новый год. А погода - то ли конец октября, то ли середина апреля. Природа то ли уже заснула, то ли готова вот-вот проснуться. Межвременье. Межсезонье. Солнце, бегущие облака, ветер, пруды с утками... Словно и не в городе. Быстрый мелкий дождь, мокрое лицо, удивительные краски переменчивого неба, зеленая трава. Быстрый шаг навстречу ветру. Уже почти около дома - розовое небо на северо-западе с низкими нежно-голубыми и синими облаками. И прозрачное, зеленовато-голубое - над Варшавкой. И удивительно зеленая, сочная трава в закатном освещении. (Comment on this)
Saturday, December 16th, 2006
5:52 pm	Фотошоп рулит побрила Артема. Долго смеялась. Без этой чеховской бородки он похож на юного гопника. Все-таки растительность на лице весьма облагораживает его внешность. (Comment on this)
Thursday, December 14th, 2006
8:26 pm	друзья как же это офигительно, иметь друзей, которые тебя всегда выслушают, поддержат, промоют мозг! (Comment on this)
Wednesday, December 13th, 2006
2:45 pm	бесконечный ноябрь за окном... я устала от этой серости неба и земли. Хочется перемен, хоть каких-нибудь. (Comment on this)
Tuesday, December 12th, 2006
7:53 pm	наслаждайтесь! тяжелые, правда.... тут: http://www.show-reel.ru/site/html/334_TheHorrors.html (Comment on this)
1:17 pm	И опыт, сын ошибок трудных... Ну вот и все. Закончилось. Теперь я с полным правом могу назвать себя свободной женщиной. И как и летом, он не мог удержаться и сообщить мне это вечером, а не в начале рабочего дня. (9 Comments |Comment on this)
Monday, December 11th, 2006
5:54 pm	каникулы Вчера вдруг поняла, что я устала и мне по кайфу проводить выходные так, как я того хочу. А хочу я сейчас много-много гулять по улицам, быстро ходить, смотреть на небо и деревья, дышать ветром. Заснувшая почти природа прекрасна. И никуда не надо торопиться, и твой день не разбит на от и до. Можно бродить по Коломенскому сколько душе угодно, мерзнуть на ветру и согреваться быстрой ходьбой, и никто не будет ныть, что "мне холодно, я устал, я хочу пива". Смотреть, как угасает день, как зажигаются огни города - пока не надоест. И никаких прокуренных кабаков, громкой музыки и людей. Я просто устала от такой жизни. Мне просто нужен отдых. Вчера я поняла, что очень хочу новогодние каникулы - потому что можно будет заниматься всем этим без оглядки на работу. Спать в свое удовольствие, гулять, валяться на диване, читать книжки, встречаться с друзьями, делать то, что мне хочется. Вдруг почему-то потянуло на классическую литературу - Фицджеральда, Толстого, Пушкина, Пруста... Раньше меня пугали эти каникулы - столько свободного времени, куда ж его деть-то... А теперь я их жду с нетерпением. Я получила необыкновенное удовольствие от быстрой пешей прогулки по району. Сильный ветер, пасмурно, и почти нет людей. Цепь прудов, хмурые вороны, редкие собачники, облетевшие деревья... И тишина. Лечебное одиночество. (2 Comments |Comment on this)
4:58 pm	Свобода Свобода и одиночество. Не надо наступать на себя, не надо мириться с ежедневным перегаром, когда я не пью, и истерикой вечером без пива (пока он наконец не откроет свою бутылку), с запахом табака, оглушительным храпом на ухо, с истеричностью, нетерпимостью, эгоцентризмом, инфантильностью и неадекватным поведением, и еще тысячей мелочей... Все это было неважно, пока утром после пианки его дыхание для меня пахло земляникой со сливками. Все это стало важно, когда с меня сняли розовые очки. Целый мир передо мной. Мир нормальных мужчин, которым не надо объяснять, почему нетрезвую девушку в 12 ночи нельзя отпускать домой на метро. Почему мама не может поехать в аэропорт в 12 ночи на электричке. Почему мне надо помочь отвезти кошку в клинику через полгорода. Да много таких "почему".... Я со всем этим могу справиться сама. И домой последним поездом доехать после свидания с ним, и все вот эти мелочи, где он может помочь, устранить самой. Но в чем же тогда смысл отношений? Где проявления заботы обо мне?.. О какой любви может идти речь, когда тебе говорят "твои проблемы" и "мне лень"? И о каком совместном будущем тогда можно говорить? Если я вообще не чувствую, что у меня сейчас есть мужчина. Ни в чем этого не чувствую. Мужчин, на которых можно положиться, с которыми можно позволить себе быть просто женщиной. Уверенных в себе, не стесняющихся себя и своего тела, знающих, чего они хотят. Я уже начала отвыкать от этого. Низкое утреннее солнце сквозь пряди его волос... Летний рассвет на набережных... Пылающие закатно-рассветные облака над замком в Выборге... Морозные синие сумерки и заиндевевший лес в Рождество в Сергиевом посаде... Калейдоскоп волшебных моментов. И свобода быть собой. (Comment on this)
Friday, December 8th, 2006
9:35 pm	все единодушны. одна я чего-то еще дергаюсь, пытаюсь доказать, исправить, убедить прежде всего себя. и знаю при этом, что они правы. пока еще не решила для себя окончательно, что это необходимо сделать. трудно. но с фоада не уйду в любом случае. (Comment on this)
Wednesday, December 6th, 2006
5:39 pm	Витька уходит. Хочет до февраля в Индию, а отпуск такой ему не дают... Жалко... Ненавижу расставаться с людьми, которые мне нравятся. Конечно, потом видишься изредка, перезваниваешься, встречаешься и все такое, но это немного не то уже. И кто теперь будет варить кофе по утрам?... Приходишь утром в пустой почти офис, а в нем кофе пахнет... "Плохой мальчик" и друг. А еще с приходом нового креативного директора я теперь типа юниора. Брифуюсь вместе с командой, идеи придумываю. Много идей, и одна из моих, коллективно переосмысленная и доработанная, потом уходит в презентации клиенту. Тендеры, тендеры... Результатов пока нет, но все довольны качеством продукта и скоростью работы. Мне тоже нравится ))). Не думала, что мой мозг способен на такие действия ))). Приятно открывать в себе что-то новое. (Comment on this)
Friday, December 1st, 2006
12:26 pm	я уже отвыкла от этого когда расстаешься, появляется бездна свободного времени. Очень непривычно и не ясно, что с ним делать. (Comment on this)
12:09 pm	Адреналин когда мне страшно, он начинает вырабатываться в нереальном количестве. Страх сменяется этаким бешенством и дикой дрожью в коленках - не потому что страшно, а потому что я в ярости. Состояние "ща порву всех нах и пох что со мной при этом будет". Наверно в моем роду были берсерки, и это и есть та самая "священная ярость". До красного тумана в глазах. Несколько лет назад на меня пытался наехать бывший сожитель бабушки - мужик 130 кг веса и 190 роста. Тупо так, по-бычьему. Как же я на него орала... расцарапала до крови его жирную грудь, послала убирать навоз и чинить столбы, прошлась по его качествам хозяина в доме паровым катком... и он реально отступил, стушевался. А ведь ему стоило только толкнуть меня - и я бы отлетела. Гордиться тут нечем. Но я лучше узнала себя и на что я способна. (Comment on this)
Thursday, November 30th, 2006
9:11 pm	непонятно что дальше Реально непонятно. Целая гамма чувств - от бешенства до нежности и жалости... В течение одного дня. С одной стороны - полтора года, с другой - а есть ли вообще будущее у этих отношений... и чем дальше, тем больше я в этом будущем сомневаюсь. (Comment on this)
Monday, November 20th, 2006
8:39 pm	Нилова Пустынь Начало сентября. Селигер. Мы возвращаемся в Москву после корпоратива. Немного пьяные и накуренные. За окном периодически начинается дождь, сильный ветер гонит низкие лохматые тучи, уже начинающие желтеть деревья. По дороге мы заезжаем в Нилову Пустынь. Водитель высаживает нас в непонятном месте, среди холмов и раскинувшихся на них домов. Все очень ухоженное. Мы идем пешком, а он ищет, как можно проехать ближе к самому монастырю. С холма на озеро открывается изумительный вид, но на улице около 10 градусов, мелкий дождь и сильный ветер. Мы спускаемся и идем к Пустыни. Она стоит на острове недалеко от берега, до нее - широкая дамба. Абсолютно незащищенная от ветра. Дождь уже сильный, все довольно легко одеты. Холодно нереально. Сильный ветер, мешающий идти, сильный дождь, рябью покрытое озеро с низкими тучами, темные силуэты деревьев на берегу, золотые купола храма впереди и ворота, за которыми не должно быть этого ветра. Далеко впереди идет Витя, мой арт, идет прямо, не прячется от ветра. А мы с Лесей отстали и идем наравне. И тогда, глядя на эту погоду, словно не пускающую нас, на храм, к которому мы идем, я почему-то подумала о том, что все это очень символично: Витька первым покинет этот мир, а мы с Лесей лет так на 20-30 позже, но почти одновременно. Самое странное, что когда мы оказались на территории пустыни, и верет, и дождь прекратились. И больше их не было. (Comment on this)
Saturday, November 11th, 2006
5:58 pm	ну, понеслось.... медленно и верно напиваюсь. После вчерашних 4-х (или 5?) мохито, водки и косяка, это удивительно легко и быстро. Иногда лучше пить одной, вдумчиво, под правильную музыку. Зима за окном. Прозрачное предзакатное небо, облака с золото-розовой каймой, белизна земли, снег на деревьях. Кристальный воздух, огни машин на Варшавке в голубом сумраке... И - тепло и уют квартиры, контраст голых ветвей за окном и буйно-зеленых - на подоконнике. Я всегда слушаю ранние TIAMAT и AMORPHIS в это время года. Они удивительно передают настроение этих ранних зимних сумерек с приглушенными чистыми красками неба и танца снега в свете фонарей в метель. Всегда. Из года в год. И я наверно уйду от Артема. Последнее время я думаю об этом все чаще и чаще. Он чудесный, у него живая прекрасная душа, он очень любит меня, но его эгоцентризм все сложнее выносить. И я уже на пределе. Теперь нет моей Матрены. Уже 3 месяца, как она пропала. До сих пор не могу об этом думать без слез. Пропала именно тогда, когда я выбрала день, когда я поеду за ней. Если я когда-нибудь еще возьму котенка, это будет именно такой полосатый сиам с серебристо-голубой мордочкой. Я ведь знала, что она сбежит, что если я ее увезу - то это насовсем. И все-таки увезла. Сама виновата. Current Mood: depressed (Comment on this)
5:18 pm	интересно где та грань дозволенного обнажения души в жж?.. Дневник - чтобы сбрасывать излишние эмоции - но тогда это эксгибиционизм. И тогда лучше на бумаге, в стол и чтоб никто не знал, или закрыть доступ для всех - слишком личное. А размещать в жж всякие прикольные ссылки и тому подобные вещи - неинтересно. А для общения с друзьями есть реал. Наверно, я поэтому так редко пишу сюда. забавно. настроение и состояние такие, что хочется уйти в первый в жизни запой. Попробовать, что ли?... Current Mood: depressed (2 Comments |Comment on this)